26 dezembro 2006

Uma não-restrospectiva 2006

Segundo a tradição chinesa, 2006 foi o ano do cão (concordo em gênero, número, grau e espécie). Seria mais ou menos o que os alemães chamariam do ano Schweitzfudüe. Decididamente, 2006 foi um ano que fez jus ao nome. Se eu pudesse transformar 2006 num filme, certamente seria “Querida, encolhi o ano!”. Já até bolei o diálogo entre os protagonistas:

- Querida, encolhi o ano!!!
- Jura??? Que maravilha!!! Agora vai logo patentear esse purgante!!!

Falando em purgante, no post anterior, transcrevi um clássico dito da sabedoria medieval. Para não ter de remeter o leitor ao post, coloco novamente o tal provérbio: "se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Agora, se a vida lhe der um cágado, dê esse cágado para alguém". Aproveitando que o ano Schweitzfudüe está chegando (finalmente!) ao fim, afixo a placa de “passa-se o cágado”. Trata-se de um cágado albino (sim, porque pra 2006 ter sido o ano do Schweitzfudüe, tinha de ser um cágado inédito na literatura científica), ano 2006/2006 e milhaaaaaaaaaaaaaaaaaaares de quilômetros rodados. Interessados, favor postar comentários.

Aos queridos leitores, externo minha imensa felicidade em ver o ano do cão chegando ao fim e desejo um felicíssimo 2007!!!

Ps.: Só rindo pra não chorar mesmo... 2007 será o ano do porco!!! A vantagem é que até o ano novo eu pretendo passar o cágado adiante!!!

20 dezembro 2006

Uma quase mudança de endereço...

Como já deu pra notar, eu adoooooooro escrever... daí fiz um blog (este aqui mesmo) para poder dar vazão aos pensamentos incomuns que, por vezes, me assolam. Então, conheci um amigão graças às minhas idéias meio malucas e resolvemos montar um blog a quatro mãos. Tá certo que são mãos bem distantes uma da outra (a dele em sampa e a minha em Brasília. Aliás, gostaria de agradecer aos eleitores de São Paulo por mandarem Clodovil e Paulo Maluf pra cá. Vocês não tinham nada melhor o que fazer não???), mas a internet vai se encarregar de unir, pelo menos, as idéias.

Não, não estou abandonando o pensamentos simples, mas agora ocuparei dois espaços ao mesmo tempo (um desafio à Física!!!): o PS e o http://lentesdeaumento.blogspot.com/.

11 dezembro 2006

Propagandas

Estava pensando em começar esse post por um acontecimento protagonizado por mim e dois pais lá no colégio do meu filho, mas opto por seguir à risca o que disse à suposta mãe: “guarde suas opiniões para você, elas pouco me interessam” (e assim, acabou-se uma linda discussão).

Não, este post não terá nada de grandioso (a boa Andrea está de volta!!!), nada de profundo, nada sobre sentimentos, blá-blá-blá... É como está escrito nos parênteses, a boa Andrea está de volta!!! (Nem eu agüentava mais Madre Teresa comandando e dizendo o quanto devemos ser tolerantes, que as pessoas sempre têm um lado bom, etc... Fraulein retorna ao comando e retruca que pessoas têm sim um lado bom, mas é mais fácil descobrir o elo perdido que encontrar esse lado nelas. Alguns acontecimentos e o casalzinho acima me mostraram o tanto que a alemãzinha está certa).

Assim, se o caro leitor está esperando algo de otimista, de incentivador, continue satisfeito com os posts abaixo e pare de ler este por aqui, ok?

Comecemos então...

Pra quem assiste à Rede TV, já se deparou com aquela “fantástica” propaganda do Dream Week, estrelada por Luciana Gimenez, que promete fazer você secar em uma semana. Aí, é claro, vêm aqueles inúmeros relatos sobre os efeitos do produto “emagreci 5 kg”, etc... (Para aqueles que não assistem à Rede TV: Dream Week é uma espécie de “cesta básica” para candidatos a anoréxicos, contendo 28 barrinhas de cereal, 7 sopinhas e um livrinho. Bem, não sei para que servirá o livrinho, pois com o cérebro debilitado pela fome, será difícil assimilar algo.)

Em que pese o nome do produto ser algo como “semana de sonho” (muito provavelmente porque você passar a semana i-n-t-e-i-r-i-n-h-a sonhando com comida), acho que descobri o verdadeiro segredo: o pacotinho custa “apenas” R$ 299,00 (à vista)!!! Então a coisa funciona da seguinte maneira: você paga um absurdo pra passar a maior fome e não te sobra dinheiro pra comprar nem um bombonzinho!!! É muito eficiente esse troço!!! Deve ser por isso que ninguém sorri nos depoimentos!!! Mas, pasmem, tem gente que vai partir para a fase 2 do Dream Week (são para aquelas pessoas que, como eu, recusam-se a ver que pesadelo não é sonho e querem se certificar disso depois da rabagésima tentativa. A sorte é que, pelo constante no site http://www.redetvshop.com.br/produto.asp?id_produto=167&id_departamento=8 , o tratamento só dura 4 semaninhas!!! Assim, as pessoas levarão só quatro semaninhas para constatar que o “dream” refere-se à conta bancária da apresentadora!!!).

Outro produto que me chamou a atenção foi o tal do “ab king pro”, uma espécie de prancha abdominal só que com alguns maravilhosos recursos que prometem a tão sonhada “barriga-tanquinho”. Funciona assim, com apenas 3 minutos diários, sua barriga ficará saradíssima!!! Mas uma coisa me intrigou: se a prancha é tão boa assim, por que vem com um livro de dieta (convenientemente chamado “plano alimentar”)??? E ainda tem gente q. cai nessa... Ah, essa é outra propaganda em que não se vê um só sorriso nos depoimentos. Parece que ninguém ficou feliz em ter a barriga dos sonhos (sem trocadilhos, por favor).

Tem ainda uma bermudinha que promete o extermínio da celulite (vem com biocerâmicas invel – não tenho a menor idéia do que isso significa). Só que tem um detalhezinho importantíssimo (como diria Guimarães Rosa, o diabo está nos detalhes): você só pode tirar a bermuda pra tomar banho (segundo o depoimento de uma sorridente – a primeira – moçoila, ela usava a bermudita 24h por dia. Gostaria de ver a cara do namorado dela ao se deparar com esse depoimento). Pare pra pensar, tente imaginar o odor de enxofre que não deve ficar a tal bermuda (e outros locais) depois de um mês (realmente, o diabo está nos detalhes). Isso porque a propaganda informa que um mês de uso equivale a 8 sessões de drenagem linfática!!! Então, em vez de ter aquela massagista sádica, que adora te deixar roxa, use a bermudinha e tenha o olor diabólico no corpo!!! Ninguém, nem seu namorado nem mesmo a massagista sádica chegarão perto de você.

Ah, chega de propaganda... melhor, vou mudar o estilo de propaganda!!!

E aumentando o nível do marketing, tenho um amigo (lindooooooooooooooo!!!) que também é blogueiro (www.sv2rock.blogspot.com). Enfim, ele é lindo, tem um sorriso mais lindo ainda, e... tem cérebro!!! (Calma, o nível ainda não está à altura). Finalmente, consegui conversar online com ele (milagre!!!) e descobri que o moçoilo mede “apenas” 1,98m!!! (Eu não disse que ia aumentar o nível???).

A internet nos traz muita coisa, e a mais maravilhosa delas são as amizades. Nunca pensei que, escrevendo um blog, seria lida, ainda mais que faria amigos tão especiais quanto o Vagner. Mas tem um detalhezinho (olha o caramunhão aí de novo), ele mora muito longe!!! (Sim, Vagner quem mora longe é VOCÊ!!!!!).

Tá, por um amigo a gente até traz a Madre de volta, mas é temporário e só para pessoas especiais, ok??? Fraulein rides again!!!

E pra finalizar, uma piadinha ao estilo Fraulein:
“Um menino acidentalmente engole uma moeda de cinqüenta centavos e começa a sufocar enquanto seu pai grita por socorro. Uma mulher que saboreava seu cappuccino do lado de fora de um bar vê a cena, coloca o jornal e a xícara na mesa e caminha até o menino. Ela o aperta com bastante força até que a moeda pula, agarra-a com firmeza, entrega-a ao pai e volta para a mesa. O pai, aliviado, vai atrás dela, dizendo palavras de agradecimento.
- Foi fantástico! – diz ele – Você é médica?
- Não – responde a mulher – trabalho para a Receita Federal.”


Até mais!

Ps.: Só para não dizer que não deixei nenhuma mensagem significativamente profunda aos meus diletos leitores: "se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Agora, se a vida lhe der um cágado, dê esse cágado para alguém"