Meus momentos Amy Winehouse
Aproveitando a idéia do Pânico e a falta de tempo para escrever coisa séria, vou fazer uma listagem daquelas horas em que me dá uma vontade quase incontrolável de ser Amy Winehouse:
1 - eu, na fila do banco, pra sacar o $$ meu de cada dia. 4 caixas com opção para depósito, pagamento, transferência, enfim TUDO menos saque. Os 3 caixas de saque ocupados por indivíduos pagando contas!!!!
2 - eu, esperando pacientemente, debaixo de um sol escaldante, para atravessar a rua. Eis que só falta um carro pra dar aquele espaço livre, antes da romaria que vem atrás. O iluminadíssimo passa a 20 km/h só pra dar uma cantada tosca e ridícula que, além de me deixar fulésima da vida, me faz ficar esperando mais mais hora pra atravessar a pista.
3 - professor (in)feliz, dizendo no meio do semestre que a prova dele é cumulativa!!! Sendo que ele teve todo o primeiro dia de aula pra dizer TODAS as regras do jogo (inclusive avaliação) e esqueceu de falar esse detalhe (nesse dia, tive meu momento Amy Winehouse versão light!!! E a prova, como que por encanto, deixou de ser cumulativa)
4 - fila de supermercado. O ser à sua frente vai comprar 10 mil litros de cerveja e, do nada, resolve levar aquela lingüiça (o trema só morre ano que vem) feita de carne de testículo de boi que está no extremo oposto do caixa. Ah, e como o fulano já tá calibrado, vai pegar a lingüicinha a passo de tartaruga!!!
5 - ainda no supermercado. O patinador resolve achar que é a Lu patinadora e inventa de dar uma demonstração de suas parcas habilidades e por pouco não te atropela.
6 - outra no supermercado (mas também vale pra shoppings, em especial, na entrada ou saída da escada rolante). Grupinho de bípedes resolve se reunir no MEIO do corredor. A precisão deles chega a impressionar!!!
7 - mais uma de supermercado. Garotinho ou garotinha arma o maior escândalo porque a mãe não quer levar o iogurte que vem com a tatuagem do Low School (un)Musical!!!
(um adendo: tô começando a perceber porque não gosto de supermercados)
8 - na faculdade, o "tarado do ar condicionado" ligava o aparelho, na temperatura mínima, durante o período de frio. Hoje, calorzão de rachar, de tanto o iluminadíssimo matar a saudade da Sibéria, queima o gerador e não há como ligar o aparelho. Ah, pequeno detalhe, eu tendo que apresentar trabalho sobre crimes no Código de Trânsito.
Ah, tá bom, né...
Até!!!
1 - eu, na fila do banco, pra sacar o $$ meu de cada dia. 4 caixas com opção para depósito, pagamento, transferência, enfim TUDO menos saque. Os 3 caixas de saque ocupados por indivíduos pagando contas!!!!
2 - eu, esperando pacientemente, debaixo de um sol escaldante, para atravessar a rua. Eis que só falta um carro pra dar aquele espaço livre, antes da romaria que vem atrás. O iluminadíssimo passa a 20 km/h só pra dar uma cantada tosca e ridícula que, além de me deixar fulésima da vida, me faz ficar esperando mais mais hora pra atravessar a pista.
3 - professor (in)feliz, dizendo no meio do semestre que a prova dele é cumulativa!!! Sendo que ele teve todo o primeiro dia de aula pra dizer TODAS as regras do jogo (inclusive avaliação) e esqueceu de falar esse detalhe (nesse dia, tive meu momento Amy Winehouse versão light!!! E a prova, como que por encanto, deixou de ser cumulativa)
4 - fila de supermercado. O ser à sua frente vai comprar 10 mil litros de cerveja e, do nada, resolve levar aquela lingüiça (o trema só morre ano que vem) feita de carne de testículo de boi que está no extremo oposto do caixa. Ah, e como o fulano já tá calibrado, vai pegar a lingüicinha a passo de tartaruga!!!
5 - ainda no supermercado. O patinador resolve achar que é a Lu patinadora e inventa de dar uma demonstração de suas parcas habilidades e por pouco não te atropela.
6 - outra no supermercado (mas também vale pra shoppings, em especial, na entrada ou saída da escada rolante). Grupinho de bípedes resolve se reunir no MEIO do corredor. A precisão deles chega a impressionar!!!
7 - mais uma de supermercado. Garotinho ou garotinha arma o maior escândalo porque a mãe não quer levar o iogurte que vem com a tatuagem do Low School (un)Musical!!!
(um adendo: tô começando a perceber porque não gosto de supermercados)
8 - na faculdade, o "tarado do ar condicionado" ligava o aparelho, na temperatura mínima, durante o período de frio. Hoje, calorzão de rachar, de tanto o iluminadíssimo matar a saudade da Sibéria, queima o gerador e não há como ligar o aparelho. Ah, pequeno detalhe, eu tendo que apresentar trabalho sobre crimes no Código de Trânsito.
Ah, tá bom, né...
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