Se Glória Khalil pode, por que eu não posso?

Tá bem, tá bem, eu sei que este é o assunto do momento: Suzane Von Richthofen deu uma entrevista ao Fantástico. Até aí, tudo normal (se é que se pode ser considerado normal uma assassina dessas estar fora da cadeia). Se revelar uma atriz de quinta, na pele de “coitadinha de mim, fui ‘maria-vai-com-as-outras e a culpa é do meu ex-namoradinho”, tudo bem também. Agora o que é inaceitável é o idiota do advogado orientar a sua cliente na presença da repórter. Não feliz com essa espantosa burrice, ele a instrui em frente às câmeras e com o microfone devidamente instalado na lapela da fulana (a fulana assassina)!!!

É como eu disse no post abaixo: se as pessoas atentassem para os fatos da vida, não cometeriam tantas asneiras. P. ex. falar demais em presença de repórter já derrubou um Ministro da Fazenda (não, não foi o Palocci, foi o Rubens Ricupero, lembram dele?).

E quando ela tentou comer (ops!) exibir seus bichinhos de estimação??? Tão meigo!!! Ah, vocês viram que fofo a Suzane de camiseta de babadinho, com estampa da Minnie e o cabelo cheio de pirainhas de borboleta? Mas de onde ela tirou aquela franja grotesca??? Será que nas penitenciárias femininas não tem um livro estilo “Guia de Etiqueta para entrevistas de presidiárias”??? Ah não??? Não seja por isso, vou lançar aqui um pedacinho do Guia (isso vai proteger sua aparência de advogados que querem lançar você como o “Tonho da Lua” de saias):

1) Para moçoilas abaixo dos 25 anos ou que aparentam ter abaixo dessa idade: sim, vestir-se como uma donzela dá certo. Estampas florais, cabelos presos no estilo “princesinha da mamãe” (ops, você matou a mamãe? Então estilo “princesinha da titia”. Hum, também matou a titia??? Tá bem, estilo “princesinha da Carlão, da Luanão, ou outra ‘ão’ que lhe tenha sido apresentada na cadeia”). Mas lembre-se: use COMEDIDAMENTE e harmoniosamente esses ingredientes. Não me apareça de pantufa (isso é pra lá de brega), estampas com motivos excessivamente infantis também são o off da moda pós-penitenciária.
Outra coisa altamente in são os vestidinhos leves e saias (minissaia não vai agradar. Se você insistir em usá-las, aquele “quase-matcho” que está te esperando na cela vai se recordar dela). Não use jeans. Tenha sempre em mente que você tem de passar uma imagem de inocente (mesmo que aquele promotorzinho consiga provar o contrário no tribunal do júri).

2) As unhas não precisam lembrar a garra daquela sapata sem-vergonha que te encheu de pancada no presídio, mas também não podem ser decoradinhas com florzinhas, borboletinhas, etczinhas. Tente mantê-las ao menos limpas. Se possível deixe um tiquinho só para você fingir que as está roendo (pelo amor de Santa Carochinha do Pau Oco, é pra FINGIR, não vá achar que a sua unha se assemelha a chocolate suíço, ta???).

3) Maquiagem beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem leve (isso, fofa, deixe o visual “dragqueen de cadeia adentro” para os festivais de beleza penitenciária. Lá sim, você pode parecer uma messalina – já vai estar presa mesmo. Aqui fora você tem de se assemelhar à Judy Garland em “O Mágico de Oz”). Batom vermelho NEM PENSAR!!!! Use aquele rosinha bebê ou um gloss cor de boca.

4) Tenha postura!!! Não é porque você matou metade de sua família que você tem que andar parecendo o corcunda de Notre-Dame. Barriga pra dentro, peito pra fora!!!

5) Modos são muito bem vindos! Seja, ao menos uma vez na vida, a Cinderela ou a Branca de Neve. Deixe para ser a Pol Pot de saias no aconchego do seu lar (ou da sua cela).

6) Por favor!!! Mongolice só vai servir para fazer você passar uma temporada em algum hospital psiquiátrico. Isso não convence mais ninguém. “Tonho da Lua” era um personagem chatíssimo de novela, não combina com você.

7) Tente não exibir seu advogado, principalmente se eles forem três coisinhas feias e velhas que não atraem os olhares de ninguém. Primeiro porque o público já detesta advogado (você também os detestava, antes de precisar de um). Segundo porque eles não vão querer aparecer mais que você e, para isso, não se furtam (opa!) a dizer uma série de asneiras que possam comprometê-la.

And last, but not least!!!

8) Freqüente, darling, as aulas de interpretação que são dadas na cadeia! Creia-me, um dia você precisará delas. Se possível, leve seus “adevogados” para participar (antes que a OAB proponha a cassação do registro deles). Ah, se quiser chorar para as câmeras, um truquezinho infalível: é só lembrar da herança que você perdeu.

Aos “adevogados”: treinem bem, mas muito bem, seus novos bichinhos de estimação (é, afinal, defender alguém que tem mais de R$ 1.000.000,00 em herança a receber, dependendo da sentença, é pra tratar melhor que a Lulu da sua mulher). Sua imagem perante a “crasse” dependerá disso.

Até a próxima!!!

Comentários

  1. ô, mas esse 'adevogado'... dar uma moleza dessas bem num microfone da Globo!?!?!? Esse não estava 'só' pedindo pra ser cassado pela OAB, estava pedindo pra tal da Suzi ser sua última cliente por toda o sempre!

    Aviso aos navegantes: eis o princípio que regerá a sindicância instaurada pela Ordem dos Maiores Escritórios de Advocacia... opa, Ordem dos Advogados do Brasil: "Locupletemos. Mas com parcimônia."

    Gostei do post!

    ResponderExcluir
  2. Me diz uma coisa Andréa... Como advogados com anos e anos de malandragem foram fazer uma asneira dessas?

    Será que els pensaram que os repórteres nunca foram fazer isso? Como eles foram tão ingênuos? Justo eles, advogados...
    Eles simplesmente mancharam a reputação de que Advogados são malandros e que ninguém passa a perna neles...

    ResponderExcluir
  3. Oi, Dea... Só sumi pq vc sumiu antes. Sinto tua falta, porra. Chatas essas falsas recíprocas. Até cobrá-la-ia, mas mudei de idéia. Um beijo e saudades tuas

    ResponderExcluir
  4. Bem, tenho uma levíssima desconfiança de quem seja o anônimo 2, mas, como sou extremamente lerdita, identifique-se!!! Bjus.

    Ps.: Não ligue pro meu sumiço, minha vidita deu uma guinadita neste ano, estou tentando readaptar praticamente tudo.

    ResponderExcluir
  5. publique mais textos aqui viu? é sempre bom ler alguma coisa sua!

    e vc nao sabe o sorriso q vem no meu rosto qdo vc comtenta algo lá no blog !!

    bjos!!

    ResponderExcluir
  6. Oi, Deaaaaaaa... Já sabe quem é o anônimo 2, né? Blá-blá-blá quartel de Abrantes... Enfim... Continuas sumida pra mim. Ou vc pensa q um scrap por dia é reaparecer?

    Beijão

    ResponderExcluir

Postar um comentário

Desabafe!!!

Postagens mais visitadas deste blog

A carta de Olívia a Eugênio

A diferença entre pessoas sem caráter e mau caráter...

Júlia Lopes de Almeida