Propagandas

Estava pensando em começar esse post por um acontecimento protagonizado por mim e dois pais lá no colégio do meu filho, mas opto por seguir à risca o que disse à suposta mãe: “guarde suas opiniões para você, elas pouco me interessam” (e assim, acabou-se uma linda discussão).

Não, este post não terá nada de grandioso (a boa Andrea está de volta!!!), nada de profundo, nada sobre sentimentos, blá-blá-blá... É como está escrito nos parênteses, a boa Andrea está de volta!!! (Nem eu agüentava mais Madre Teresa comandando e dizendo o quanto devemos ser tolerantes, que as pessoas sempre têm um lado bom, etc... Fraulein retorna ao comando e retruca que pessoas têm sim um lado bom, mas é mais fácil descobrir o elo perdido que encontrar esse lado nelas. Alguns acontecimentos e o casalzinho acima me mostraram o tanto que a alemãzinha está certa).

Assim, se o caro leitor está esperando algo de otimista, de incentivador, continue satisfeito com os posts abaixo e pare de ler este por aqui, ok?

Comecemos então...

Pra quem assiste à Rede TV, já se deparou com aquela “fantástica” propaganda do Dream Week, estrelada por Luciana Gimenez, que promete fazer você secar em uma semana. Aí, é claro, vêm aqueles inúmeros relatos sobre os efeitos do produto “emagreci 5 kg”, etc... (Para aqueles que não assistem à Rede TV: Dream Week é uma espécie de “cesta básica” para candidatos a anoréxicos, contendo 28 barrinhas de cereal, 7 sopinhas e um livrinho. Bem, não sei para que servirá o livrinho, pois com o cérebro debilitado pela fome, será difícil assimilar algo.)

Em que pese o nome do produto ser algo como “semana de sonho” (muito provavelmente porque você passar a semana i-n-t-e-i-r-i-n-h-a sonhando com comida), acho que descobri o verdadeiro segredo: o pacotinho custa “apenas” R$ 299,00 (à vista)!!! Então a coisa funciona da seguinte maneira: você paga um absurdo pra passar a maior fome e não te sobra dinheiro pra comprar nem um bombonzinho!!! É muito eficiente esse troço!!! Deve ser por isso que ninguém sorri nos depoimentos!!! Mas, pasmem, tem gente que vai partir para a fase 2 do Dream Week (são para aquelas pessoas que, como eu, recusam-se a ver que pesadelo não é sonho e querem se certificar disso depois da rabagésima tentativa. A sorte é que, pelo constante no site http://www.redetvshop.com.br/produto.asp?id_produto=167&id_departamento=8 , o tratamento só dura 4 semaninhas!!! Assim, as pessoas levarão só quatro semaninhas para constatar que o “dream” refere-se à conta bancária da apresentadora!!!).

Outro produto que me chamou a atenção foi o tal do “ab king pro”, uma espécie de prancha abdominal só que com alguns maravilhosos recursos que prometem a tão sonhada “barriga-tanquinho”. Funciona assim, com apenas 3 minutos diários, sua barriga ficará saradíssima!!! Mas uma coisa me intrigou: se a prancha é tão boa assim, por que vem com um livro de dieta (convenientemente chamado “plano alimentar”)??? E ainda tem gente q. cai nessa... Ah, essa é outra propaganda em que não se vê um só sorriso nos depoimentos. Parece que ninguém ficou feliz em ter a barriga dos sonhos (sem trocadilhos, por favor).

Tem ainda uma bermudinha que promete o extermínio da celulite (vem com biocerâmicas invel – não tenho a menor idéia do que isso significa). Só que tem um detalhezinho importantíssimo (como diria Guimarães Rosa, o diabo está nos detalhes): você só pode tirar a bermuda pra tomar banho (segundo o depoimento de uma sorridente – a primeira – moçoila, ela usava a bermudita 24h por dia. Gostaria de ver a cara do namorado dela ao se deparar com esse depoimento). Pare pra pensar, tente imaginar o odor de enxofre que não deve ficar a tal bermuda (e outros locais) depois de um mês (realmente, o diabo está nos detalhes). Isso porque a propaganda informa que um mês de uso equivale a 8 sessões de drenagem linfática!!! Então, em vez de ter aquela massagista sádica, que adora te deixar roxa, use a bermudinha e tenha o olor diabólico no corpo!!! Ninguém, nem seu namorado nem mesmo a massagista sádica chegarão perto de você.

Ah, chega de propaganda... melhor, vou mudar o estilo de propaganda!!!

E aumentando o nível do marketing, tenho um amigo (lindooooooooooooooo!!!) que também é blogueiro (www.sv2rock.blogspot.com). Enfim, ele é lindo, tem um sorriso mais lindo ainda, e... tem cérebro!!! (Calma, o nível ainda não está à altura). Finalmente, consegui conversar online com ele (milagre!!!) e descobri que o moçoilo mede “apenas” 1,98m!!! (Eu não disse que ia aumentar o nível???).

A internet nos traz muita coisa, e a mais maravilhosa delas são as amizades. Nunca pensei que, escrevendo um blog, seria lida, ainda mais que faria amigos tão especiais quanto o Vagner. Mas tem um detalhezinho (olha o caramunhão aí de novo), ele mora muito longe!!! (Sim, Vagner quem mora longe é VOCÊ!!!!!).

Tá, por um amigo a gente até traz a Madre de volta, mas é temporário e só para pessoas especiais, ok??? Fraulein rides again!!!

E pra finalizar, uma piadinha ao estilo Fraulein:
“Um menino acidentalmente engole uma moeda de cinqüenta centavos e começa a sufocar enquanto seu pai grita por socorro. Uma mulher que saboreava seu cappuccino do lado de fora de um bar vê a cena, coloca o jornal e a xícara na mesa e caminha até o menino. Ela o aperta com bastante força até que a moeda pula, agarra-a com firmeza, entrega-a ao pai e volta para a mesa. O pai, aliviado, vai atrás dela, dizendo palavras de agradecimento.
- Foi fantástico! – diz ele – Você é médica?
- Não – responde a mulher – trabalho para a Receita Federal.”

Até mais!

Ps.: Só para não dizer que não deixei nenhuma mensagem significativamente profunda aos meus diletos leitores: "se a vida lhe der um limão, faça uma limonada. Se a vida lhe der uma laranja, faça uma laranjada. Agora, se a vida lhe der um cágado, dê esse cágado para alguém"